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    November 30

    all about these days總想留下點時間的軌跡

    這世界上有一半的人  總無法知道另一半人的快樂
    Jane Austin 這樣寫到  
    默默的在心中大感身由同感 的點頭稱是的我
    細細品味這意外隨手翻來的一句話
     
    終於的難得午後  上裡拜五的下午終於有了個可以喘息的空間
    對我來說最快樂的莫過於置身於那些可以被了解的內在世界裡
    雖然推掉了好多的外出遊玩邀約  飯局 等等行程 
    坦白說  我並不感到孤單 
    雖然我知道這是條孤獨的路  但我的精神卻異常的滿足
     
    結束了上禮拜六 聞鈴箏樂團的演出 最珍貴的是因為這次放了我的四首
    合奏曲  為了這個在辛苦我每個禮拜六日一定回台中排練
    但又要自己演  又要幫忙聽  坦白說從中更看到許多意想不到的問題
    過程中我沮喪過也曾難過   難過在於這份總譜一直在我的腦海
    但是演前一同演出的人沒辦法意會到我所放置的律動
    原來當對一個人來講是簡單的不見得放置到他人身上也是簡單的
    一而在在而三的聽著這個我寫出的旋律 從別人的手中彈出
    而我們的演奏組織卻零零落落 我簡直為這殘存在腦海和響徹在耳邊的旋律弄的
    反胃 但是經過多年性情上面的大變  我可是耐著性子好聲好氣的忍耐的在陪著妹妹們練習
    並竟只要想到這是作曲發表的機會我就覺得甘之如飴   也難得因為她們而
    這幾首曲子可以有了真實的聲音而不在只是我腦海假設的音響   恩我真得很感謝
    她們還幫我做成了分譜 以後可以拿著這個在去延伸出去
    演出的大家因為當聽到真實的音響和心中的聲音一樣的時候那真的是個感人的瞬間!
     
    接連著上禮拜六結束了合奏曲的作曲發表試驗  每日又開始急著牌橋時間排練
    裡拜三的作曲發表  這是把水天吟通篇呈現  心中滿載不可思議的感動 
    內心攜求的效果  一慕一慕的文字  燈光 鑼鼓  人聲  蕭  鋼琴  一應俱全  
    真的說不盡內心的激動和感動  
    那天同時演出星宇學長的<泉>四重奏第一部與品妤的作品  箏手鼓與鋼琴的<驪院隨想>
    整個裡拜馬不停蹄的彩排 都忘了吃飯的時間的成果
    終於在星期三圓滿落幕了 
    這種感覺真的難以言說  一種熱情驅使的滿足  也許這大概是廢寢忘食的成語心境的寫照吧
     
    更重要的是  這段日子雖然我讓自己私下沉默的時間很多
    但和別人相處的時候  我們大家的感情日益深厚   我喜愛這種人與人之間的真誠情感
    每個人在也不是是別人為埋頭苦幹怕別人取代的狂熱份子  而是互相友愛和鼓勵
    也許是那種接受自己而勇於活出自己的熱情  和充滿憧憬式的用在作曲上對美好想像的形容
    大家也能一起感受到那種快樂與幸福 
     
    只是單純的想呈現我所思考的  所感覺的 所沉澱的還有那所在人生經歷裡提煉過後的結晶
    說真的 我並不覺得有什麼好直得覺得這作品有多好或是不好
    就只是抒寫是種人生的軌跡  這個現階段的我的所思所想的追求的一個呈現
    還覺得世界有好多可以探索  而我所感受到的世界  還有更多還有更多我想和大家分享的感動
     
    那份心情我放在台上的演出  每一刻都被放大成無限的感動
    有我的溫暖 我的孤獨  我的熱情 我的澎湃  我的瀟灑  我的淡然  我的超脫 
    那天在台上的每一刻我彷彿進入到那屬於我的時空   和場域的力量
    一種跨時空的吟哦  我的蘇東坡  我的詩  我的心  
    結束的時候當光亮起  那刻奇妙的感受到這是遺失了多久那在台上自然的感覺
    作曲讓我找回那個失落的自己  也緩慢的治癒我的悲傷和掙扎
     
     
    新的生命在我的每天每日充滿  一種全然展新的力量取代了只有練琴帶給我的焦慮和無所適從
    讓我終於找到一個可以抒發的管道 
    但這還是第一步  對於那我無法用現在的文字說明的境界的東西
    我還會在努力學習和找尋那個天時地利人和的機會  讓美夢成真
     
    我只是很確定一件事   我正在逐夢踏實
    每天我都告訴自己  要忍得一時   
    忍得一時的沉默和砥礪   忍得在紛亂的聲音中依舊要勇敢的摸索和堅持自己的夢想
    就算別人投以異樣的眼光  還是要忍得  忍得
    也要懂得  捨得   捨    得
     
     
    日子好像回到了高三那年
    在大家都感到水深火熱而痛苦於書堆奮鬥的日子中
    我卻感到如魚得水的自然  我反倒覺得那是最棒的一年
    一整年可以完整的內在被充實的完滿感覺 
     
    是的從那時候開始我發現我的確在這點上是有些異於常人
    不過與其欺騙自己告訴自己"我很快樂"的強言歡笑的無謂嬉鬧
    坦白說那更讓我疲累和乏味
    雖然我也有天真和裝瘋賣傻的一面  但那終究只是一種消遣而不是我的
    常態  有時候
    其實我也很難過  難過大家也許只看到那種燦爛熱情的一面
    看不到或是無法了解我真正在思考的境地和意義
    有時後我覺得那種世界說出來會讓人覺得有距離無法理解我
    或者覺得我所說的根本就是天馬行空無法觸及
    於是日子久了
    我變的疲於解釋  就讓別人他們用自己的判斷去解讀好了
    而我則把心情寄托在我的作品  讓我的作品去說話
    也許
    這樣是種自我救贖吧
     
     
     
     
     
     
     
    8:17 PM | Blog it

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